打开门，面对的就是一片漆黑、空的家，我没有开灯，凭觉往前走。
从我记事起就住在这个地方，不自不觉和母亲住了有二十多年，只是以前两个人住的房子，现在只剩下我一个人站在这里，难免就显得有些空和寂寞。
我坐在沙发上，打开电视看着里面的人谈说爱，仿佛还能听见房间里面有回音，虽然眼睛看的是电视，但我的脑中却不知在想什么东西。
渐渐地我回想起在别墅门口，和傅钧泽分开的时候。
说出我不要他的时候，他的脸上没有任何表，甚至连眉头都没有皱一下，我的心似乎都在那一刻跟着死了。
他说：“简宁，你确定不后悔？”
“不会。”我淡淡的回了两个字。
其实我不确定，因为我觉会后悔，或许等我离开他的时候，就会拼命地想他，迫不及地想要回到他边。
毕竟傅钧泽为我做的一切，不是别人能够比的，甚至热时候的方越都不能相比。
可这又能怎么样，我们毕竟没有结果，虽然我已自我安，让自己不要在意结果不结果的，只要能够珍惜在一起的时就可以，但等事真的发生的时候，我发现我还是不能接。
仅仅是外面吃饭看到他和别的人在一起，没有任何亲行为，听他说了一句普通朋友我就不了，如果以后傅钧泽谈爱或者结婚，那我可能就更难过，与其到时候伤心到想去死，不如当机立断，斩了跟他的一切关系。
所以我说完‘不会’两字，就上车离开了。
.........
第二天一早我就去了邮局，准备把傅钧泽的银行卡寄给他，虽然之前他就说过不用还也不想再看见我，但这张卡放在我手里，我始终都觉得不舒服。
至于保证金和母亲住院的那些钱，我都心安理得的接了，或许说出来别人可能会觉得我肮脏，出卖体得到的钱，但我并不这样认为，没有做到这一步是因为你没有到绝。
当没有人愿意借钱给你，工作被辞退，一切后路都被封死的时候，有个人站在你面前，说可以给你钱，你会不愿意吗？
不管别人如何，我是愿意的，而且我也的确做出来了。
寄完卡从邮局出来我了个懒腰，闭上眼睛微风吹过脸颊，此时的我一轻松。
困扰我这么久的事算是彻底解决了，虽然心底有个地方空落落的，可只要不去想，就能忽略不计。
回家的路上专门去了劳务公司留下信息，以方便找工作，现在的我虽然是孤家寡人，但是人就得吃饭，我不能坐吃山空，所以最好的解决办法就是去上班。
虽然也想过拿手里的赔偿款去做点小生意，可这几年的济实在不太好，大到中小型企业的破产，小到饭店KTV，关门的真不在数。
我属于比较保守的那种人，有一定风险的我都不愿意去涉足，或许正是这样，我才至今都没有发过大财。
公车直达小区门口，我刚下车就看到一辆悉的影，有一秒钟的冲动，很想上去把他打一顿，可转念又一想，现在傅钧泽已不在我边，要是我敢做出点什么，还有谁能保护我？
更何况方越是一个男人，如果真的有事，吃亏几率最大的是我。
一想到傅钧泽，我心里就莫名的难过，但我把这种难过归结依赖，正是因为他以前对我的帮助太多，所以才导致我只要一有事，就会第一个想到他。
不过现实生活始终不是话故事，曲终人散是再正常不过的事，我坚信只要渐渐适应一个人的生活，这种依赖也会随之消失。
仿佛没有注意到门口的方越一般，我旁若无人的走进小区，但我还没走两步，方越就跟了进来：“简宁，我就在你家小区门口停着，你怎么能装作看不见我？”
